Escucha...

El sonido del agua rompiendo contra el suelo, el tintineo de un cascabel cuando lo tocas, el viento meciendo las copas de los árboles, el aleteo de una mariposa, las  hojas de los árboles cayendo por el frío otoñal...
Tantas cosas que escuchar y a quién mis oídos no pueden captar, es a ti.

Lógico . . .

¿Es posible disfrutar siempre de algo? Yo dejé de comer hace tiempo porque la gente estaba encima mío. Pero hace poco, empecé de nuevo antes de morir, porque sino... no hubiera sido divertido.
Y eso ocurre con el amor, hay que deshacerse de uno, cicatrizar e intentar volver a enamorarte. Aunque duela lo lejano que pueda llegar a ser. Realmente, noto su calidez como si estuviera aquí mismo, haciéndome sonreir mientras me abrazo a mí misma, como una vela que nunca acaba por apagarse y  piensas '' que no acabe nunca... ''

¿Y ahora?

Juega, juega con esa inocencia que un día terminó, como aquella vela que se apagó porque soplaste demasiado fuerte.
Esa sensación... de querer esconderte en una habitación y no salir hasta que llegue el fin del mundo. Me he cubierto hasta arriba con la colcha, dejando un pequeño hueco, respirando... ah, pero el oxígeno, termina por acabarse, ¿no? Al igual que un día de lluvia puede acabar en cualquier momento.
Esa bocanada de aire es horrible, como finas agujas perforando mi piel, me hace llorar y querer aferrarme a algo. No hay nadie, como siempre estoy sola. Debería acostumbrarme, pero no puedo. Me pregunto porqué se me da tan '' bien '' empeorar las cosas, cuando crees que algo marcha bien, acaba derrumbándose como un dominó, pieza por pieza, en orden.
Ahora, necesito más que nunca un abrazo, un simple beso en la frente, no me importa. Incluso me gustaría una regañina porque así me daría cuenta que tengo a alguien. ¿Realmente duele tanto? Incluso escribiendo esto, me entran sollozos. Otra vez, ¿volvemos atrás? Al pasado, a ser de nuevo esa niña que nadie quería pero que la daba igual, aunque en el fondo se muriera porque alguien la quisiera. ¿De verdad? No, yo creo que no... querer, significa estar vivos y eso es una dulzura cruel. Tanto, que mi mente lo entiende, me entran ganas de volver a coger las uñas, rasgándome la piel para evitar pensar en eso. ¿Qué? Ah, se me olvidaba... ya lo hice, dos veces en una semana. Si, es increíble cómo me destrozo poco a poco y aunque la sangre me haga perder el conocimiento, así seguiré, porque me duele tanto el corazón, que quiero equilibrar la balanza con algo, pero ni el llanto ni arrancarme la piel me van a servir, ya no... aunque siga haciéndolo... realmente me merezco estar así.

Un no es un sí.

Definitivamente, el cuerpo hace lo que la mente no desea... eso ha quedado comrpobado hoy. La conciencia o lo que queda de ella, me reconcome por dentro, haciéndome llorar. Miro el reloj... llevo una hora así, es horrible. Odio lo que ha pasado hoy porque me he defraudado a mi misma y a mi fuerza de voluntad.

El subconsciente.

- Sí, ya lo sé... lo entiendo.
- No, no es verdad. Si realmente lo entiendes, ¿por qué ''me'' sigues enterrando así? Tú eres la que me despertó, eres muy cruel. Oye, ¿de verdad es tan malo? La vida es muy larga, puede ser muy triste y solitaria... es natural querer a alguien a tu lado. Cuando pienso en él siento tanto amor y tristeza. ¿Acaso es tan malo que ese sentimiento me haga desear morder y besar sus labios para sentir todas sus emociones? Siento a través de todo mi cuerpo todo ese innegable deseo y no soy más que ''tú''.
- Sí... me siento tan sola, quiero estar junto a él. Ha soportado tanto sufrimiento, tanto amor, tanta tristeza. Su piel... me muero por tocarla y besar cada rincón de esta, rebosante de sentimientos. Pero, supongo que solo se quedará en un deseo.

Distancia.

Necesito oirte decir ''te amo, te he querido desde siempre y te perdono por haber estado lejos tanto tiempo''. Así que sigue respirando, porque yo a ti no te dejaré ir, abrázate a mi, aunque todo haya sido un sueño y realmente te haya alejado de mi...

No lo entiendo.

¿Por qué estoy de tan mal humor? No sé, supongo que quizá cada día que pasa estoy peor e intento reprimir la tristeza con algo contrario, que consiga hacerme sentir otra cosa. Quiero oir un te quiero que quiera decir lo que la palabra indica, me gustaría un abrazo que me hiciera romperme por la mitad, uno de esos que son demasiado amorosos como para querer desprenderte de él, un beso en la mejilla o en los labios que no signifiquen un simple no te preocupes. Palabras al aire que hagan girarme en mitad de la calle y responderlas con gusto y mostrar una sonrisa en los labios.

Sentimientos guardados que quieren salir a la luz, pero no encuentran quién pueda guardarlos y cuidarlos. Es la primera vez que me siento tan vacía... es la primera vez que me apetece llorar sobre el hombro de alguien sin que me importe si molesto o no; porque últimamente nada concuerda en mi interior.